Я так больше не могу. Мне так плохо, а поделиться не с кем. Все чаще и чаще меня посещает ужасная мысль: а что, если я никогда не лишусь девственности? Что, если у меня никогда не будет любимого мужчины, с которым я испытаю все прелести секса и создам семью? Меня ужасает мысль, что проходят лучшие годы моей жизни, моя молодость, которая как раз таки предназначена для того, чтобы заниматься любовью, учиться получать и доставлять наслаждение. Страшно.

Это ужасно, когда на работе, вместо того, чтобы работать, я сижу и тихонько смотрю на мужчину-коллегу, как он сидит, сосредоточенный, за ноутбуком. Этот внимательный взгляд, красивые, длинные пальцы, стучащие по клавиатуре, этот выпирающий кадык, который так хочется поцеловать...

А недавно я стояла сзади него, а он сидел за ноутбуком, и я невольно засмотрелась на то, как из-под ворота его рубашки видна шея и затылок. Мне так хотелось бросить все, как будто нет никого кроме нас в кабинете, наклониться, поцеловать этот оголившийся участок его тела, припасть к нему губами, начать покрывать легкими поцелуями заднюю часть шеи, затылок, забраться пальцами в волосы, начать целовать кадык, опуститься к ключицам, и трогать его, трогать, трогать, гладить руками его руки, его живот, опуститься руками вниз, туда, где его член плотно обтянут джинсами…но он женат. Он не мой. Мне нельзя.

Это просто невыносимо, когда на улице, в транспорте, засматриваешься на мужчин, парней, рассматриваешь их руки, представляешь, как они этими руками ласкают своих женщин и как бы они могли ласкать меня.

Иногда я опаздываю на работу. Не потому, что я не пунктуальна, а потому что утром у меня появляется дикое желание, и перед самым выходом из дома я начинаю мастурбировать. Ладно, если бы мне хватило одного раза. Но нет, за первым разом наступает второй, а то и третий…и я ласкаю себя. Хотя, слово «ласкаю» здесь не совсем уместно.

Ласкать – это значит нежно касаться себя, легкими, медленными движениями. Я же себя тру, сильно нажимая на самые чувствительные точки, с невообразимой скоростью двигая рукой и натирая себя. представляю, как со стороны это ужасно выглядит. Девственница, постанывая и тяжело дыша, с бешеной скоростью дрочит, скуля в конце, как раненный зверь. Не могу это описать никаким другим словом. Именно дрочит. Грубо и неистово.

А как я ненавижу вечера и ночи, господи, как я их ненавижу! Приходишь вечером домой, ложишься спать, и так хочется почувствовать крепкие мужские объятия, чтобы любимый прижался ко мне сзади, чтобы я почувствовала попой его член. Но нет. Я засыпаю одна и иногда у меня появляются проблемы со сном. Мысли о близости с мужчиной, вместе с желанием этой близости не дают мне уснуть.

Я не могу так больше. Я хочу целоваться. Обниматься хочу. Постанывать от прикосновений к своему телу. Мне даже не так сильно хочется, чтобы меня ласкали. Наоборот, мне хочется дать удовольствие, хочется научиться сосать, целовать каждый уголок мужского тела, дышать на него. Я бы старалась.

Я живу с родителями в одной комнате. Это ужасно, когда ночью я мастурбирую, а они спят совсем рядом, на соседней кровати. А я делаю это тихо, стараясь не дышать громко и уж тем более не стонать. Я трогаю себя, а рука быстро-быстро двигается под одеялом. Я двигаю бедрами в такт движениям рукой, представляя, что надо мной мужчина, и его член входит в меня. Представляю, как это, когда член входит, прям туда, раздвигая губки, натыкаясь на преграду. И через несколько минут я бурно кончаю, ноги сильно дрожат и мышцы сжимаются. И так несколько раз подряд. Теперь можно спать. Эти недолгие часы, когда желание засыпает вместе с телом…