Боже, какой стыд! Знала бы только моя мама... Почувствовав чьи-то осторожные прикосновения, невольно оборачиваюсь. Что они там делают?! Не в силах вымолвить ни слова, с замиранием сердца слежу, как длинные узловатые пальцы Алекса скользят по моей холеной загорелой попке, осторожно раздвигают ее упругие половинки, лезут в щель между ними...
     - Расслабьтесь, девочка! Не надо так зажиматься!
     Я послушно расслабляюсь... и в ту же секунду получаю отвратительно-грубое проникновение пальца глубоко в прямую кишку! К счастью, длится это безобразие недолго.
     - Так, хорошо: Трещин и геморроя нет. Фактура тоже неплохая! Думаю, вы нам подойдете.
     Изображаю на лице неподдельную радость. В ответ режиссер привычным жестом посылает в мусорное ведро использованный напальчник и одобрительно кивает мне головой. Однако на лице его остается легкое сомнение.
     - Простите, но: вам действительно двадцать два года?
     Ха, так значит, я выгляжу все-таки моложе, раз он сомневается? Что ж: Пустячок, а приятно!
     - У меня в сумочке паспорт. Хотите посмотреть?
     Вопреки моим ожиданиям, "доктор Алекс" не поленился удостовериться в правдивости моих слов. Какое-то время он молча шевелил губами, словно стараясь запомнить мое имя и фамилию, потом бросил короткий взгляд с фотографии в паспорте на мое слегка испуганное лицо.
     - Ну, хорошо... - после секундной паузы произнес он, - Трусики можно пока надеть. Теперь такой вопрос - сколько вы можете выдержать?
     - Выдержать - чего? - не сразу сообразила я.
     - Воды! - подсказывает Илья, - Тебе же тут клизмы ставить будут!
     - Три литра! - говорю первое пришедшее на ум и мысленно хватаюсь за голову...
     - О! - удивляется Алекс, - Три литра - это довольно много для девушки вашей комплекции! Вы нам подходите!
     Не сомневаюсь, лысый извращенец... Когда я буду корчится на этой кушетке с тремя литрами воды в животе, ты наверняка получишь от этого зрелища ни с чем не сравнимое удовольствие!
     - Очень хорошо! Пробы начнутся примерно через час: Если хотите, можете погулять!
     Очень гуманно с их стороны. Хотя немного странно, что никто до сих пор ни полусловом не обмолвился об условиях оплаты:
     - А на будущее просьба - на период съемок поменьше кушайте и обязательно промывайте кишечник! Это очень важно.
     - Как, а разве...
     - Здесь - съемочная площадка. К приходу сюда внутри вас должно быть чисто! Это вопрос гигиены!
     Хорошенькое дело - выходит, надо еще и дома клизмы себе ставить! Нет, ребята, завтра вы меня здесь точно не дождетесь: Честно говоря, вообще очень хочется сбежать из этого притона прямо сейчас, не дожидаясь, пока они примутся терзать мою бедную задницу. Но журналистский долг - прежде всего! Кстати, откуда все-таки у режиссера этот странный акцент? . .
     - Хорошо. А можно я пока здесь побуду? Интересно посмотреть...
     - Пожалуйста! Только не шумите...
     - Буду сидеть тихо, как мышь!
     Еще раз пристально оглядываюсь по сторонам, стараясь не пропустить ни одной детали обстановки этого гибрида больницы и камеры пыток. О пытках тут и впрямь напоминало многое: ремни, наручники, какие-то подозрительного вида инструменты... Даже наконечники для клизм, и те внушали страх: многие из них имели на конце странные надувные баллоны, а некоторые были такой толщины, что, по-моему, даже с вазелином не смогли бы влезть ни в одну человеческую задницу! Интересно, для кого они тогда предназначались? Для крупного рогатого скота, что ли? С одной из полок угрожающе свешивал гофрированный хобот старый армейский противогаз. Зачем им тут - вместе с целой кучей клизм, шлангов и наконечников - противогаз?! Ох и удружили вы мне, Антон Алексеевич, нечего сказать! На могилку-то хоть приходить будете? . . Тут меня окликнули. Оборачиваюсь - ожидающие съемок девчата дружно машут мне руками.
     - Эй, новенькая! Иди к нам!
     Подхожу, присаживаюсь.
     - Привет!
     - Привет! - отвечает та, что была помладше и посимпатичнее, - Тоже сниматься хочешь? Киваю. Девочка мило улыбается.
     - Как тебя зовут?
     - Оля! - улыбаюсь в ответ я, - А тебя?
     - Эрика!
     - Красивое имя.
     - Мне тоже нравится... А это - Кристина! Наша "звезда"!
     Девушка постарше еще раз сдержанно помахала мне ручкой. Киваю ей в ответ.
     - А я - Игорь! - нахально пытается приобнять меня за плечи молодой человек в белом халате и очках, присаживаясь на соседний стул.
     Я машинально отстраняюсь. Парень, как мне показалось, был немного смущен этим моим робким отпором, что не остается незамеченным девушками.
     - Ты с ним поласковее! - смеется Эрика, - Если его разозлить - неделю после съемок за задницу держаться будешь...
     - Это правда?
     - Правда, детка! - щерится Игорь, принимаясь лапать меня теперь уже за коленку, - Меня лучше не злить! Обидно, если такая красивая попка пострадает...
     Вот пошляк! К счастью, в это время его позвал к себе режиссер, и меня оставили в покое.
     - Расскажи, пожалуйста, как здесь все... вообще... - шепотом прошу я Эрику, - Мне что-то страшно немного стало... Что они хоть со мной делать будут?
     - То же, что и со всеми! - небрежно пожала плечами юная красотка, - Вставят в задницу шланг и будут хороводы водить, покуда у тебя вода из ушей не польется. Козлы...
     - А тебе самой разве это не нравится?
     - Что я - дура? Мне просто подзаработать надо!
     - И как тут платят?
     - Сдельно, - хихикает Эрика.
     - Как это?
     - Политрово! - подает голос Кристина, - Плюс премиальные за особо сложные трюки. Так что за вечер вполне штуку срубить можно. А то и полторы!
     - Штуку - чего, рублей?
     - Ну, не баксов же!
     Негусто, прикидываю я... Загубленное здоровье обойдется дороже!
     - И часто у них тут съемки?
     - Да уж без дела не сидим! - с некоторой даже гордостью отвечает мне Эрика, - Крыська вон, если припрет, даже когда "сестра гостит" сниматься ходит!
     Я удивленно уставилась на Кристину. В такие дни девушке только клизм не доставало! Я так точно бы не согласилась.
     - А что такого? - недоуменно жмет плечами черноволосая Кристина, - "Тампаксом" затыкаешься - и вперед! Литра три вполне принять можно:
     - Слушайте, а они тут кроме клизм вообще хоть что-нибудь снимают?
     - Конечно! Гинекологические осмотры на настоящем "вертолете" - терпимо, но зеркала, гады, разводят до упора... - сбивчиво зашептала Эрика, - Физраствор колют: больно, блин! Температуру в жопе измеряют. Ректоскопию пару раз делали на втором этаже...
     - Ректоскопию?
     - Ну да! Противно так... особенно, когда воздухом надувать начинают. А здесь, внизу, только клизмы ставят. Правда, такие, что у девчонок глаза на лоб лезут:
     - Что, так трудно терпеть?
     - Будто сама не знаешь... Лично у меня уже после второго литра ощущение такое, что вот-вот взорвешься. А тебя еще улыбаться заставляют!
     - Понятно. А для чего тут наручники?
     - Бывает, что надевают. Если сюжет с уклоном в садо-мазо:
     - А противогаз зачем?
     - О-о-о! - закатывает глаза Эрика, - Это уже по спецзаказу: Пытки:
     - Будут предлагать - не соглашайся! - доверительно шепчет Кристина, - Знаешь, куда они тебе этот хобот засунут?!
     - Догадываюсь:
     Боже! Очевидно, это и считается у них "особо сложным трюком"? Мой шеф явно не знал всей правды, когда отправлял меня сюда:
     - Послушайте, но ведь это же кино! - тихо возмущаюсь я. - Разве нельзя все только имитировать?
     - Алекс даже слушать об этом не хочет! - вздыхает Эрика, - Это, говорит, только у американцев играются с пустой клизмой и все такое, а у нас все должно быть по-настоящему! И, потом, раздувающийся живот трудно имитировать, разве что взаправду его водой накачать...
     - Так ему обязательно надо, чтобы еще и живот раздувался?!
     - Ну, нравится нашему Алексу, когда у девушки после клизмы пузо выпирает, как у беременной! Говорит, это страшно эротично!
     - Ага! Ему - эротично, нам - страшно: - каламбурит Кристина, - Особенно, когда в наручниках. Никогда не знаешь, что у него на уме:
     - Ну, каково при этом нам, для него дело десятое, - вздыхает Эрика, выразительно посмотрев на туго наполненную клизму, висящую на штативе, - Когда девушке больно, он, по-моему, даже радуется!
     - Какой ужас! Слушай, а режиссер этот ваш - он сам откуда? Прибалт, что ли?
     - Немец. Из Германии!